屋顶上的阳光‖文敏九日

⼀⼤觉睡到晌午，拉开窗帘，呵，⼀⼤把阳光挤进窗户，落到被⼦上，书桌上，瞬间充盈了⼩屋。前⼏⽇⽴春，三九的寒⽓杀了⼀个回马，今⽇放晴, 被压抑的⼼情也清亮不少。

⿇溜⼉的穿⾐洗漱吃饭过，来到⼩院⼉，爷爷正在修葺⼩花园破损的⽡⽚。我拿了防潮垫，顺着⽴在墙⾓的梯⼦上到屋顶。

⽼家是⼟胚房，爷爷奶奶⽣怕房屋漏⾬，将屋顶压得甚是平整。阳光洒落在整个屋顶，⼤部分雪都已经消融，只剩有些阳光照不到的边边⾓⾓残存着少许积雪。

屋顶稍有些湿软，我挑了较⼲燥的⼀块地⽅铺好垫⼦，躺在上⾯，享受着阳光的轻抚。

渐渐的，思绪纷飞，那些好久没有整理的、杂乱的情感，像⼀张巨⼤的蛛⽹遮盖在我头顶的⼀⽅天空。眯眼，脑海中，那些被蛛⽹割破的阳光，零零散散的掉落下来，触动着我紧绷的神经，脑⼦有些⽣疼。

我坐了起来，对⾯房顶上的流浪猫瞥了我⼀眼，似是怪我打搅了它的清净，抖了抖⾝⼦，越过房顶，没了踪迹。

我怅然好似有所失，总是这样，我所经历的事情⼤都失去了它原本美好的⼀⾯，像被⼈编纂好的剧本，我按着预定的路线向前⾏进，⼀步不差。

原本我的⽗母是天底下最好的⽗母，可好⽗母不⼀定是好夫妻，不是好夫妻终会有琴瑟失和闹到民政局的⼀天，可他们是好⽗母，他们不愿正在⾼考备战中奋⼒⾥挣扎我伤神分⼼，于是⼀切就像什么也没发⽣过，除了他们刻意躲避着我的争吵声。

⼀切如常，直到⾼考查成绩那天，⽼天跟我⼤⼤开了⼀个玩笑。我失魂落魄的出了⽹吧，满脑⼦都是失利的阴影，⼀路上双⼿在不⾃主的颤抖，终于在⼀个偏僻的⼩巷嚎啕⼤哭。

外⾯徘徊了好久，在天擦⿊前，排净了⾃⼰的各种负⾯情绪，才回家。可哪⾥还有家？推开门家⾥各种物件的⼫体突兀的躺在地板上，厨房中争吵声压过了我⽿机中的歌声。我迈过那些⼫体，悄悄地回了房间，躺在床上，将⽿机声⾳开到最⼤，太好了，应该没有⼈在意我⾼考成绩了吧？

后来，母亲收拾了她所有的东西，拉着巨⼤的⽪箱出了家门，再也没有回来过。⽗亲在沙发的⼀⾓抽着闷烟，我在昏暗的卧室躺到天亮，那天没有⼈跟我说⼀句话。

再后来，我去了⽼家，报了⾼考志愿，在离⽼家不远的⼆线城市上学。在亦步亦⾏的⽣活中，我像在⿊暗中奔跑，⽿边响起冗长的葬礼交响曲，我喘着沉重的呼吸跑进⿊⾊的瓢泼⼤海，我惴惴不安，在这个全新的⽣活中却是泥泞不堪的处境，我奋⼒前奔，想让灵魂挣脱最后的梏桎。

想着，我⼜躺了下去，屋顶的阳光愈发刺眼。⼀阵寒风经过，钻进了我的袖⼝、领⼝，我打了个寒颤。可寒风过后，仍是⼤⽚⾦⾊的阳光覆盖住了我的全⾝。

太宰治曾在《晚年》中写道：“我本想在这个冬⽇就死去，可最近拿到⼀套⿏灰⾊系条纹的⿇制和服，是适合夏天穿的，所以我还是先活到夏天吧。”⼀件美好的⼩愿望便给他活下去的希望，⽽在这个充满阳光屋顶，我内⼼承受着疯狂的恐惧，极为苦涩的滋味穿透了味蕾，侵蚀了整个躯体。

我坐了起来，屋顶寒风骤起，卷起了边⾓的积雪，吹打在脸上愈发寒冷。太阳还

是明艳艳的照着，我竟感觉不到⼀丝温暖。

我卷起垫⼦，刚要下梯⼦，⼀⼤⽚乌云吹过来，遮住了屋顶上的最后⼀缕阳光。